Свежее

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Тр@х@ли?
— Утку подкладывали!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
— Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И
она усталим, таким утомленным голосом:
— Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:
— Девушки, кто из вас видел мужской срам?
Несколько из новых монашек подняли руки.
— Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?
Еще несколько поднятых рук.
— Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто...
Тут ее перебивают.
— Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
— Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
— Папа, я никуда не побегу!
— Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
— Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.

Старик приходит к сексологу и говорит:
— Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
— Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
— Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

Сын: Пап никак не могу запомнить как одевать трусы!!!, покажи ещё раз.
Папа: 6ляtь сынок сколько раз те говорить, смотришь две полоски, желтая спереди, коричневая сзади!!!))

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается cекcом, живут
намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все, все, Вовочка, садись!!!

— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

— Мне кажется, ты е:::анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
— А, Казанова, да ну его!
— Вы что, это ж конец XVШ века!