Свежее

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

Утро после пьянки.
Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь?
— ...??? Мы же только вчера вечером познакомились!
— Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Презервативы "Angry Birds" — в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
— Вы признаёте себя виновным?
Француз:
— Не признаю.
Судья:
— Почему?
Француз:
— Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — американка.

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка, сволочь, не долепила!

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну, Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Hа коpабле — гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
— Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
— Hу и что?
— Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
— Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
— Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
— Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) — Я така затуркана, така затуркана!

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
— Да иди ты нах@й!
— Ой, — почти радостно восклицает тот, — а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
— Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить — будешь на ежа
похож.

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
—(смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
— Как хорошо знать иностраные языки!