Свежее

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:
— Тебе куда?
— В Теплый Стан.
— А в рот возьмешь?
— Да..вы. чтооо это себе..позволяете
Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник:
— Куда?
— В Теплый Стан.
— А ж#пу дашь?
— Да вы что?!!!
Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:
— Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.
— Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
— Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
— Тетушка, милая, на то они и животные!

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого?"

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
— Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
— На заправку, мальчики!!!

Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
— Жопа болит...

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
— Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Двое в постели с утра:
-Дорогой!Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...

Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
— Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
— Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
— Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
— А-а-а — муж, купишь мне кофточку?
— А-а-а — куплю.
— А-а-а — а туфли новые?
— А-а-а — тоже.
— А-а-а — а колечко?
— А-а-ах — а зачем тебе колечко?

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

— Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
— Можешь. Только без толку...

приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

С принцами трахаться неудобно — конь мешает.

Приходит мужик к доктору и говорит, что у него большой шлен и мешает ему...бьет при ходьбе по коленке. Дохтор посмотрел и убедившись, что в принципе других неудобств нет, отправил мужыка домой. Через месяц тот опять приходит и жалуется, что уже сильно мешает ходить. Доктор опять посмотрел и отправил мужыка домой. В третий раз мужик пришел и говорит, что режте пол шлена, т.к. на него он уже наступает. Ну доктор согласился. Сделали мужику наркоз. Доктор звет медсестру и спрашивает
— Сколько отрезать то?
А она говорит
— На фига?
Доктор — ну он типа на него наступает при ходьбе!
А она — зачем отрзать!? Давайте ноги ему удленним!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы обясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице