Свежее

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать
потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
— Ну теперь ты меня долго не увидишь.
— А ты что, хочешь чтоб я ушла?
— Нет, переворачивайся!

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!

А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

Статья сравнения кадров фильма до и после обработки
x: Вокруг везде обман, так и скоро порнуху на зеленом фоне в зеленых костюмах снимать начнут.
y: давно уже.
z: да ладно =((( уже до святого добрались

— Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
— Хорошо, я согласна!
— И я буду абсолютно трезв...
— Ах, вы мне льстите!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
— Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"

В аптеку заходит парень и мнётся.
Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем то помочь?
Он:
— Мне бы мужчину провизора.
Она:
— Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
— Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
— М— да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
— отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь
— дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
— отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне?
— отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал

Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь... ты — БО-О-ОГ!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят
маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного удовлетворения".: )))

Подруга-подруге:
— Вчера была у врача, оказалось, беременна...
— Придумала ребёнку имя?
— Ты что, я ещё отчество обдумываю...

— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю.
— Да, с cекcом пpоблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, это Оля?
— Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!

— Я ожидал большего от м@н@та...
— В следующий раз пусть сделают тебе.

Парень спрашивает подругу:
— Hу, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
— Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню... спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через #уй шашку согнул?
— Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну, что ты, конечно, нет! Столько лет прошло! Руки ослабли...

— Что такое оральный контрацептив?
— Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".