Свежее

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
— Да, я вас внимательно слушаю...
— Дело в том, что все девушки от меня убегают!
— Чтож вы такое делаете?
— Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был
романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
— Поподробнее!
— НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
— Постойте!!! А руку-то зачем?
— А как же я др*чить буду?

— Это может быть только от него! О Рафаэло!
А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянца Рафаэло!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас... ".

Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть.
— Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
— Погоди сейчас выниму...

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну, а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, — я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
— Мало ли что может обещать пьяная женщина.

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
— У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
— Что прокладываешь?.. Магистраль?..

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм... Честно?! Я бы охуел...

Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда
сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А
третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и
сказал: "Рассчитана."

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать...

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!

Разговор двух женщин:
— Х#й у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь?!..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

встретились 2 подруги, давно не виделись, решили отпраздновать. Пошли в ресторан.
— К сожалению нет мест все занято (не пускают на входе)
— Ну, придумайте что-нибудь, давно не виделись, надо поседеть поговорить...
-Ладно есть столик, но там мужик пьяный в салате спит — берете?
-Конечно берем, мужик не помешает.
Дамы садятся за столик, немного подвигают в сторону салат с мужиком и заказывают блюда подошедшему официанту
-Там, салатики, закусочку, водочку... и блюдо нашей молодости— курочку целую, запеченую, и самое главное, чтобы у нее из попки укропчик торчал!
Официант записыват заказ, бормоча— Так понял.. укропчик из попки — Собирается уходить, как тут просыпается мужик, хватает официанта неуверенной рукой и заплетающимся языком мямлит
-О-оофффисант и мне укропу.. в ..жжжоопу!

Однажды yтpом молодая женщина встала с постели, набpосила халат, раздвинyла штоpы, сняла платок с клетки, где сидел попyгай, поставила кофейник, подошла к телефонy и yслышала в тpyбке мyжской голос: "Пpивет, кpошка, мой коpабль только что вошел в поpт. Лечy к тебе!" Тогда молодая женщина
сняла кофейник с плиты, накpыла клеткy с попyгаем, задеpнyла штоpы, сняла халат, легла в постель и yслышала, как попyгай пpобоpмотал:
"Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!"

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен:
— Крепкий?
Девушка:
— А вас это не касается!