Свежее

Только из печи! Самые новые и интересные посты на Prikola.net!
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём "Линкольне"
всё Тбилиси — и нихуя.Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
— Выходы и дрочы на асфалт
А со страху всё сделал
Г ыщо раз
А через силу кончил
Г ы послэдный раз
А в поте еле-еле брызнул
Г вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Дневник грузина.
Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всэм аулом имэли.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всем аулом имэли.
Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:
— А как я тебя узнаю?
Она:
— А я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:
— Ну, что же ты не пришел?
— Я пришел, но не подошел.
— Почему?
— А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове. . .
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут. . .
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику:
— Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
— Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
— Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
— Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
— Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
— Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что это позиция без секса!
— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит?

Комментарий: Закройте окна, закройте шторы, чтобы ночью не залезли "воры". Чтобы языки не чесали о вас, окружающий "шершавый" воздух сплетнями.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
— А у тебя что, вазы нет?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Dаs ist fаntаstisсh!!!"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Телефонный звонок провайдерy:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий.
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Какого черта вы делаете в моей постели?!
— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙