Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: — В длину!
Выходит мексиканец:
— Когда я выпью мексиканской текилы — член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: — В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
— А когда я выпью грузинской чачи — то мой член как дыня!
— Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
— На вкус, милая, на вкус...

Женщина в Cекc-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.
— У меня СПИД, — говорит она.
— У меня тоже.
— Я пошутила.
— Больше не будешь.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: cекc не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается — пляжи, выпивка, девочки, казино — гудеж до самого утра. Под утро возвращается в
номер, естественно с одной целью — выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и
слова:
— Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
— Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!!
Из-за стенки:
— О! Мужик, ты русский?
— Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
— А ты по их сечешь?
— Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням!(сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
— Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет Ну дед и говорит:
— Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!
А она ему:
— Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...