Свежее

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя — "Й" !
— Вовочка!!! Вон из класса !
— Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

— Пап, а ты моряк?
— Да
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -
подножку поставит... Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы — правда, папа?

У Вовочки спрашивают:
— А что бы ты предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза Петеньку?
— Машенька — она, конечно, Машенька, но два раза — это, все таки, два раза!

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там...

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
— ! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

.Мaрьивaннa в клaссе:
— Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочкa, a "они"?
— А они — срaть нa нaс хотели!

Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
— Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр!— говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр!— говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю...
— Я знаю!!! Мамонт!!!
Учительница в шоке (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори!
Он:
— Папонт!!!
М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: — Был!!! Я точно знаю!!!
М.И: — И что это за зверь по-твоему?
В: — Это тот, кто мамонта ебёт!!!

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте так много пропусков?
— Это, Мариванна, место для рекламы!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Отвели родители Вовочку в детский сад. Вечером приходят забирать. На первом этаже табличка: "Очень культурные дети". Вовочки нет. На втором этаже: "Хорошие дети". Вовочки нет. На третьем этаже: "Плохие дети". Вовочки нет. На четвертом этаже висит табличка: "Вовочка".

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!

Опоздал Вовочка на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему опоздал?
— Да я, Марь Иванна, рыбу жарил.
— Проходи...
Через пять минут дверь в класс открывается — опоздавшая ученица.
— Рыбкина, ты почему опоздала?
— А я с Вовочкой гуляла...