Свежее

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас...
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` — максимум в два
с половиной раза.

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)— Ну что сегодня нового в школе было?
(В)— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала ипреклеелась!
(М)— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
— Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
— Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
— Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
— Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
— Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марией Ивановной:
— Как это отдали???
— Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?

Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!!!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
— Уходи скорей замуж!

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
— Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...