Свежее

— Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
— Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
— МУХОЕБ! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
— Чего это ты копаешь?
— Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
— А чего такая большая?
— Так он в кошке.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит:
— Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
— Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
— Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
— Разве это "плохо"? Вот мой младший нас##л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...

Первое сентября. Учительница первого класса — первоклассникам:
— Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, проверяю как работает система.

Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
— Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса?

Дедушка ругает внука за двойку по:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по !
— Ну конечно, деда, ведь тогда была на целых 50 лет короче!

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

В восьмой раз Вовочку перевели в новую школу! Учительница задумалась почему, и спрашивает у Вовочки:
— Почему тебя в который раз переводят в новую школу, что ты такое делаешь?
— А я прикалываюсь над учителями!!!
— Как же это ты прикалываешся, что тебя переводят? Покажи.
— А положите ногу на ногу! — говорит Вовочка.
Учительница положила ногу на ногу.
— А теперь у вас там все вот так вот!!!
И Вовочка скривил губы в уродливой гримасе...

Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил.
"Ну,— говорит Мариванна — ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку."
Вовочка взмолился:
— А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете.
Мариванна:
— ???? (в недоумении)
Вовочка:
— А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем?
Мариванна, долго подумав, отвечает:
— Та, которая сосет.
Вовочка:
— Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и
он заявляет:
— Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
— Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
— Ну, все понял?
— Да...-хмуро отвечает Вовочка, — буду пить минералку и онанировать...

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" — "гpад", "воpота" — "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
— бестолочь, ты, эдакая.

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин.

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое.

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.