— Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
— У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили!
— Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.

Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну возьмите например Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после cекcа:

Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Есть старинная французская примета:
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.

Разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали!
— Тогда "рот".

Мужик жалуется приятелю:
— Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру,
если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить:
— Ну ты там скоро?
Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:
— Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?