Свежее

Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
— Здравствуйте, чего изволите?
— Хочу Настеньку!
— Настеньки нет, выходной у нее.
— Тогда хочу Дарью!
— И у Дарьи выходной.
— А кто ж тогда есть?
— Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
— Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,— спрашивает он, — как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
— Да пьянка.
— Кто такие "гетеры"?
— Проститутки.
— Ну а "патриции" кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не "патриции", а "партийцы".

Девочка спрашивает у мамы: А можно с тобой помыться?
- Нет у меня там пещерка.
- Пап, а с тобой?
- Нет, у меня там ужик.
- Бабушка, а с тобой можно?
- Нет у меня там фонарики.
Вечером мама и папа трахаются, дочка забегает в комнату и орёт
- Бабушка, бабушка, быстрее выключай фонарики, тут ужик в пещерку лезет!

Компьютерщик говорит девушке:
— Ты мне сегодня во сне приснилась!
— В эротическом?
— Нет, в обычном.
— А как ты их вообще различаешь?
— А у эротических расширение. JPG

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

— Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
— А теперь?
— А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось...

— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как cекc?
— Да какой там cекc: только начнем — муж в дверях.

Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?

Голос Ди-Джея:
— Итак,"Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами!
Двое у приемника:
— Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней.
— Да ты что! Она не созрела, она просто ох#ела!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

— Взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
— Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием
"х...ня".

Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому
государству долг за щедрый подарок — собственную квартиру взамен комнаты
в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства
начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок
(а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит
матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без
квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда
приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не
в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было
как — "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по
шву". И работа ладилась. А по новым порядкам — "Иван Петрович, я
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там
называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия
Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая
работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не
сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём
дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.

Ванька с Манькой на с"езде партии.
— Манька, хошь, келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает...
"Хоть бы это чайный пакетик был!"

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...