Сын спрашивает у матери — одиночки: — Мама , мама , а кто мой папа ? — Дед Мороз ! — зло отвечает мама. — Как это ? — удивляется мальчик. — Пришел ночью , сделал и больше его никто не видел .
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное — она... мне голову свернет!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Сын спрашивает у отца: "Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?" Папа: "Незнаю" Сын: "Это на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?" Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала" Сын: "Нет это мама с работы пришла"
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик: — Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля. Жена: — А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях . — Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
