— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
— Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила, — сpазу застpелится. С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.
Спрашивают у мужика как-то: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: — (А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом! — (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!! — (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!! — (С) Что???!!! — (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!! — (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!
Жена учит мужа: — Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот... мы разошлись... — Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: — А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на , потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок тр@хать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: — Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — губная неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — зонтик никогда не может заменить парашют 7 — самые важные рвутся быстрее всего 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная приезжает за 10 минут
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене: — Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном. — Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
