Муж: — Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое . Почему? Жена: — Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое , и проблема исчезает. Муж: — Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: — Да, я когда смотрю на твое , то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"
Один мужик жалутеся другому: — — Вот мне не повезло с женой -— она такая правильная, аккуратная и все такое! — — Так что ж тут плохого?! -— спрашивает его друг с удивлением. — — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а уже застелена!
Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: — Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: — В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: — Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: — что ты делаешь, дура?! — Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Мужик приходит на работу с разбитым носом.Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — А мне почем знать где их жена берет?
