Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: — Я тебя хочу. Она: — Ты что, столько людей. Он: — А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда? " и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. " Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: — Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Муж с командировки возвращается домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого. И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"
Один приятель говорит другому: — Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу. — Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была. — Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании разбираются лучше мужчин.
— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: — А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? — Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
Hочной диалог супpугов. Она: — Ох, доpогой... Он: — Оставь меня в покое! — Hо это же не займет много вpемени... — Hо после этого я не смогу заснуть! — А я не cмогу заснуть без этого! — Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? — Потому что я вся гоpю... — Каждую ночь одно и то же! — Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! — Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! — Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) — Ладно, ладно, я сделаю... — Что такое? Тебе нужен фонаpик? — Hо я же ничего не вижу! — Ты должен это чувствовать! — Hашел. Тепеpь лучше? — Конечно, доpогой! — Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов: — Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в получил! — Мать, сын-то пятерку в получил!
