Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет".
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: — Ну, почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира... Жена: — Спасибо, дорогой...!!
мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал: — Оо..Сегодня свадьба неправильная. -???? -Невеста не беременная...
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: — Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? — Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ! рассказал гость из Челябинска, может приврал, а может взаправду было:
День свадьбы, после выкупа невесты, молодые направляются к машинам, цветы, смех, шутки, и тут женский визг — на молодых мчится здоровая собака, видимо сорвалась с поводка, жених хватает невесту и как щитом отбивается от собаки, невесту спасло длинное пышное платье, которое конечно эта псина потрепала, а дальше со словами: — СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!! — невеста отвесила пощечин жениху и со слезами вернулась в родительский дом.
Ночь. Молодая семья. Ребёнок спит в маленькой кроватке. Вдруг ребёнок просыпается и плачет. Муж играет в онлайн игру. Жена сквозь сон говорит мужу: — Покачай Ванечку. Муж встает и идет к Ванечке. Утром жена встает, видит — ребёнка нет. Муж по-прежнему играет, рядом с мужем сидит бородатый мужик. Жена: — Где Ванечка и кто это у нас? Муж говорит: — Это и есть наш Ванечка. — ??? Муж: — Ну ты же мне вчера сказала покачать Ванечку! — ??? Муж: — Я его вчера качал, качал и прокачал.
Встречаются два друга. — Ты знаешь, я недавно развелся! — А что случилось? — А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной? — Господи, конечно, же нет. — Ну, вот, моя жена тоже не смогла
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает. — Дедушка! А наша собачка — с@ка? — Ну да, а что? — Дык ты ее тр@хни, и она замолчит. — Внученька! Где ты научилась такому? — А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не тр@хнешь — ты потом целый день лаять будешь! "
