Свежее

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее.
— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
— А ну, папа, свистни еще разок!

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?

— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Макс Фрай

Муж ворочается в кровати, …потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Я уже без труселей....
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю…

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Ну как сказать... Второго будем планировать...

У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
— Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
— Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, как он сам питался...

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать... , умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

Сидят муж с женой, смотрят п@рнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
— Ну ты идешь спать?
— Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Папуль, можно я тебя обниму? — Денег нет, меня уже мама обняла.

— Что жена говорит когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа...
— А ты что говоришь когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.