Свежее

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много .
— А глупостью зачем ты, боже, наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Пожелание на свадьбе:
— Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
— Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы — четверо студентов — едем
в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.

Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим
чаем.
— Четыре стакана, пожалуйста.
Убираем карты, он ставит стаканы и говорит:
— Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас
посидят, пока мы им место найдем?
— Да ради бога.

Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень.
Сесть им некуда — мы сидим у окна у столика, остальное место занимают
свернутые матрацы.

Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со
словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы
закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается — и этим матрацем
сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе,
здоровенному мужику, килограмм под 130.

С криком "Еб...ки палки!!! Девушка, выйдите, пожалуйста!!!", Вася
взвивается, сдирая пропитанные кипятком штаны.

Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову,
Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания,
кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к
покрасневшим органам...

Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее
успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из
уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает:
— Горячий?

Наш хохот, наверно, слышал весь поезд...

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
— О да!
— О нет...

— Люся, во сколько ты вернёшься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

— Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги деньги! На операцию!
— Заболел что ли кто?
— Нет, на пластическую!
— А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал
с самых дальних.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
— А ты не понял? — говорит невеста.
— Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Жена, бегая за пьяным мужем по:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на подарила!

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на . Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.