😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
— Гм..., — сказал старший, — запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
— Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Урок английского языка Вовочка повторяет:
— Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
— Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
— Вчерась, вчерась, вчерась.
Вопрос к армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
— Можно, но из гранатомета — надежнее...
Вовочка
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
— Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
— Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
Алекс
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Вова приходит домой обиженный.
— Ну, Вова, что ты в школе узнал? — бодро спрашивает папа.
— Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.
Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
— по зоологии.
— а что у тебя спросили?
— у кого самые большие яйца.
— а ты?
— а я говорю у слона.
— ну и правильно! А учительница?
— говорит у страуса.
— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...
Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!
Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.
В Санкт-Петербург в метро есть станция Черная Речка, недалеко от которой произошла последняя дуэль Пушкина. Пришел пятилетний мальчишка из детского сада и рассказывает, что им там рассказывали про Пушкина.
— А!— машет рукой. — Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. Прямо в метро!!!
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
Ну, училка в классе спрашивает:
— Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?
Маша говорит:
— Корешками всяческими, ягодами.
Училка:
— Маша молодец, садись, пять.
Паша говорит:
— Ну, он ел шишки, кору с деревьев.
Училка:
— Паша молодец, садись, пять.
Вовочка руку тянет, ответить хочет.
Училка:
— Ну давай, Вовочка.
А Вовочка говорит:
— Мересьев в лесу брынзу ел.
Училка:
— Вовочка, а откуда же в лесу брынза?
— Из-под залупы, — ответил Вовочка.
— Мальчик — ты кого больше любишь, папу или маму?
— Дядю!
— Почему?
— Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!
Закончилась война.
Учительница пришла в класс и говорит:
— Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька?
— Я, Мария Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
— А что тебе взрослые говорили?
— Говорили, молодец Коленька!
— А ты и вправду молодец! А ты Анечка?
— А я в госпитале дежурила, раненым водичку пить носила.
— И что тебе врачи говорили?
— Говорили, молодец Анечка!
— А ты вовочка что делал?
— А я на передовой солдатам снаряды подавал!
— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
— Говорили — "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
PrikolBot