Анекдоты - стр. 984

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает — чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секpетаpша на pаботу опаздывает!

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою и твоей географичке по роже!

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.

1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно.
После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."

Приходит Вовочка к отцу и говорит:— Папа, а ты видел мятый доллар?— Ну-дык конечно видел.— Пап, а сто долларов видел мятых?— Ну видел, — ответил папа, подумав.— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?— Не, не видел.— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
— Ну, правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!

Бабушка говорит своему любимому внучку Вовочке:
— Вовчик, сходи в магазин за хлебушком!-тот еле отрываясь от журнала Maxim говорит:
-Старая, пошла на х@@! Сама иди!
-Ну Вовчик!?
-бля, ты меня уже за@б@@а! НЕТ!!! ИДИ САМА!— та как давай матом на него орать! Тот сразу:
— бабуль, какой?

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). — Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... — А дороги не русифицированы...

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— "Кто запустил пеналом в директора?"

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Приходят Вовочка и Маша к врачу.Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?Доктор: Конечно нет, а что ?Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
— Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
—мaмa!
— А мaму кто?
— Ее мaмa!
— ...это онa конечно п@здит!

— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать очень хочу.

Вов, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во!

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки! ", ты выйдешь на сцену, и зажжешь свечи — вот и все, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — "... и ангел нам зажег все свечки! ", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — "... и ангел нам зажег все свечки! ", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — "... И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЕГ ВСЕ СВЕЧКИ!!! "
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички! "

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.