Анекдоты - стр. 971

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! — думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.

— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

Младенец — матери:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает:
Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое нибудь предложение с этим словом?
Машенька:Погода определенно теплая.
Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной!
Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые.
Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми!
Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзко!Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!

-Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
-Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
-А еще?
-Ну, потому, что за это хорошо платят.
-А еще?
-Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
— Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что ?
Вовочка:
— Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил....

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
— Из гамна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а... А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из гамна надо!
— Не могу — из гамна мент получается...

Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что читаешь?
— Учительница дала почитать, называется — Лесбиянки!
— Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
— А-а-а... Лес Бианки!

Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:
-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папа
Вовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минуты
открываеться дверь и крик на весь класс
— НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))