Анекдоты - стр. 920

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Вышло новое издание Камасутры:
— Моя семья.
— Я сама.
И для любителей экзотики:
— Эти забавные животные.

Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу... Пpичина в двух вещах...
—навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой — чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую — Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.
Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.
Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже.
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
— Да, любимый?!
Он, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу — знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти — мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
— Не пущу, ты приставать будешь..
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
— А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же — собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

Одна барышня второй:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

— Вась, ты уже пробовал cекc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку...

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

Идет значит пъяный сын домой. Чтобы его отец не бил он заранее звонит домой:
— Папа я сегодня пъяный так что не бей меня.
— Отец говорит хорошо сынок. Просыпается сын наутро смотрит в зеркало а он весь побитый. Он к отцу.
— Папа зачем ты меня ударил.
— Ну понимаешь сын когда ты зашел пъяный домой и обозвал меня уродом и мудоком, я еще стерпел. Когда ты мать назвал
проституткой я тоже стерпел. Но когда ты накакал посередине комнаты, сунул туда спички и сказал что этот ежик будет у нас
жить я невыдержал.

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:))

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.

МТС — надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит,
обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все
и сразу"), но на деле знает только одну-две позы — удовольствия с ней
в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными
финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно
увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных
"знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых
соперниц. Хорошая жена, проза жизни.

Билайн — интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была
замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что
теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги
содержит целую армию любовников — в основном, молодых небогатых людей и
даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна,
отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на
несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают
недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и
любителей курортных романов.

Мегафон — совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча
амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган
(когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается
и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше
превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в
Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно
крутить любовь на стороне — съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы.
За вход и просмотр денег не берет — по этой причине многих мужиков уже
увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах,
замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами.
Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
— Это вы в отца, что ли пошли?!
— Нет, из-за мамы!!!
— Как это?!
— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!