Анекдоты - стр. 915

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж#пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас
сказал, что у вас ноги грязные!!!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент "Мосбизнесбанка",
мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж#пу, а я — ноги мыть...

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

На уроке русского языка.
Учитель: — Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: — Девочка вышла из леса.
Учитель: — Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: — Не девочка вышла из леса.
Учитель: — Вова, быстро исправь.
Вовочка: — А это уже не исправишь.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

— Давай играть в зоопарк, — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся.

Машенька:
— А у моей мамы как-то была внематочная беременность, после этого она целую неделю ходить не могла...
Вовочка:
— Это ерунда. Вот у моей мамы как-то случилась внепапочная беременность — так она после этого год лежала... В Склифасовском

Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:
— А мама разрешает мне рядом с ней спать.
Учительница отвечает:
— Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
— А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.
— Хорошо копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
— Вовочка это уже не пупочек...
— А это уже не пальчик.

На уроке богословия. Учитель:
— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
— Хорошо, что это не мой ребёнок!

Урок географии:
-Вовочка назови 5 водоёмов!
-Озеро, река, море, океан и ванна

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Подходит Вовочка к киоску и говорит:
— Мне, пожайлуста презерватив
Продавщица:
-Мальчик, во-первых, презервативы не для детей,а, во-вторых,сходи узнай как у папы размер.
Вовочка:
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает
какой размер.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрьи там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: , какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: , листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: , сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: , моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Мать велит сыну:
— Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
— Дают, — отвечает сын.
— Откуда ты знаешь?
— Отец утром соленый огурец с собой взял.

Дети на уроке изучали значение слова аббревиатура. Вовочка такой довольный забегает в столовую и кричит:
— Жопа!
— Как тебе не стыдно, Вовочка, — восклицает Мария Ивановна.
— Это же всего лишь "желаю обществу приятного аппетита", — хитро отвечает находчивый Вовочка.