Анекдоты - стр. 914

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
— Мои предки всегда в темноте играют.
— ???
— Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"

На школьном собрании:
— Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

Вовочка — классномy pyководителю:— Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

Учительница спpашивает Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Веpно. А сукно из чего выделывается?
— Из шеpсти.
— Молодец! А шеpсть кто нам дает?
— Овцы.
— Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
— Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жаренные, Мария Ивановна.

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
— Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
— Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
— А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?

— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!