Анекдоты - стр. 894

— Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Несется Вовочка из школы домой — пыль из-под копыт

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Вовочка прибегает домой из .
— Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
— Ну, вы ее от пола-то отодрали?
— Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: — Ваш сын &

Маленькая девочка приходит со и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну, что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш! »

Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, какой национальности был Буратино?
— Итальянец!
— Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
— Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
— Но почему?!?!?!
Вовочка, читая из книги:
— Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!!!

— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

Бабушка Вовочке:
— Смотри бибика.
Вовочка:
— Бабуля, ты что — это же джип NISAN!

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&

Hа уроке учительница и ученики обсуждали статую Венеры:
— Сидоров,что тебе в ней больше всего нравиться?
— Лицо, фигура.
— Молодец Сидоров, 5! А тебе Петров,что больше всего нравиться?
— Си

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.