Анекдоты - стр. 889

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: — Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса — это уже слишком

Идет публичная лекция про cекc. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как
полагается, вопрос из зала:
— Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
— Вам, сколько лет?
— 68, а что?
— Тогда только бицепсы!

Лежат парень с девушкой в постели. Она (томно): — Тр#хни меня! Он (напряженно): — Уже тр#хаю!

Решили муж и жена занятия cекcом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:
— Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
— Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так
повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
— Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
— Я уже руками постирал!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Ви смотрите на него! Голый, босый — а е...ься хочет, аж дрожит!

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
— Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
— Вы мне покажете извращенный cекc?
Карлик:
— Да, мадам.
— А вы сможете?
— Несомненно, мадам.
— Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
— Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
— И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
— Я буду целовать его изнутри...

— Девушка,сколько время?
— Два часа,пятьдесят у.е.
— Ого!с удовольствием!
— С удовольствием двести.

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Ночная дискотека.Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Ночью в спальной:
— Дорогой, возьми меня.....
— Спи, я никуда не еду!!!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня ещё любишь?
— Нет. Я уже кончил.

— Что надо сделать , чтобы уберечь себя от венерических болезней?
— Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем ещё раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких половых сношений.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.