Анекдоты - стр. 883

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Добрый дядя-педофил
Васе мячик подарил
Папа дядю отыскал
Мячик в ж... затолкал.

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня х*й длиной 1 метр!
— Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! — говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
— "Ген", — Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Переходый возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

Философ — это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что
все хорошо даже тогда, когда — пиздец не за горами.
Современная Россия. 2010.
(c) sj

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Из песни слов не выкинешь...
Практика на стройке, Я — молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой.
Народу — полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь.
Далее фраза — "Что за Х@йня?!!!"
Женщины.. Строители.. За словом в карман — это к ним.
Реплика из очереди — "Х@йня" — это когда его двумя руками схватишь и еще остается...

— Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор