Анекдоты - стр. 86

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 86.

Идет лекция по зоологии:
— Все современные группы птиц относятся к инфраклассу веерохвостых птиц, который в свою очередь разделяется на две категории: бескилевых и новонёбных птиц. Вопросы есть?
— Есть. Что такое "новон"?

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.

К траНваю,вЕсит и "дрожЖит"... Ошибки бывают не только на проверочные слова, но и на изобретенное "правило": в слове "параллелограмм" надо писать одно "м", т.к. в одном слове не может быть и два "м", и два "л"!

Злой препод студенту:
— Нет, вы мне этот экзамен на этот раз не сдадите. И в следующий не сдадите. И мы с вами еще долго общаться будем. Я еще к вам осенью на присягу приеду!

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно. 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек, — отвечает студент...
— Неверно! 10. Я свою не взял, — смеется преподаватель.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент.

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!

— Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
— Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
— А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
— Думмкопф!
(Нем. Dummkopf — "глупая голова", болван)

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

Загрузить ещё