Анекдоты - стр. 88

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс.
В школе ты получишь знанья,
А ещё получишь в глаз.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Будут драки и побои
Каждый день по сотне раз.

Если дома папа с мамой
Не смогли тебе вдолбить,
Как курить, ругаться матом,
Воровать, хамить и пить,
Не волнуйся, дети быдла
В класс к тебе всегда придут
И тебе уроки жизни
Обязательно дадут.

В школе важные училки
Будут разуму учить,
Но лишь сверстники научат
Материться и дрочить.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Ты узнаешь много мата,
Даже слово *******.

Завтра в школу в первый раз,
В школе будет... первый раз,
Слишком ты приличен, мальчик?
Школа для тебя как раз!

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

— слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
— неужели и там ЦИК считал?)

Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...

Из консерватории после выпускного экзамена выходит студент, проходит мимо памятника Чайковскому, и кричит ему:
— Ну, что, МоцАрт! Тра-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

— Дыхните!..— потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
— Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.

Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
— Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
— А оно вам надо?

Урок этики. Профессор говорит ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Профессор:
— Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
— ?!
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!