Анекдоты - стр. 767

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 767.

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что? . .

Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
— Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
— Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева...

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Выбирая сковороду для жены, думай в первую очередь о своей голове...

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе
hundrеd dоllаrs!

Утром Муж приходит домой а Жена ему "Ты где был всю ночь?"
Муж — "С другом в шахматы играл"
Жена — "А зачем от тебя водкой воняет?"
Муж — "А что шахматами вонять должно!?!"

— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало...

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,— через пару месяцев реально привыкли.

Один приятель говорит другому:
— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Х*ясе! А любить тебя кто будет?

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

Загрузить ещё