Анекдоты - стр. 763

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 763.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

— Дорогой, я ухожу от тебя...
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на . А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...

— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Да, плохи твои дела.
— Еще бы, мне ее будет так недоставать.

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Журналист берет интервью у морского капитана, уходящего в отставку.
— Скажите, капитан, из многих гроз, которые вам пришлось пережить за долгие годы плавания, какая была самой страшной?
Старый морской волк задумывается и отвечает:
— Мне думается, что это было в тот день, когда я плюнул на пол, который моя жена только что вымыла.

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
— Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
— Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
— Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две — лучше.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.

— Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!!!
— Ну, извините, я думал, вы знаете...

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши , чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Загрузить ещё