Анекдоты - стр. 771

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 771.

Подходит сын к своему отцу-казаку и говорит:
— "Пап, а можно мне из пулемета пострелять?"
Папа отвечает:
-"Да сынок, только стреляй в сторону курятника". Сын начал стрелять. В общем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: — "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?"
Сын радостно отвечает:
— "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:
— "Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам
мамка пизды за кур".

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух вяжущихся собачек...
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок: та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти, а та, которая внизу помогает ей передвигаться, потому что очень добрая...
— Папа, а почему добрых всегда е@ут?
— А чтоб они лучше размножались... Поэтому тех, кого @бут и на@буют гораздо больше, чем тех, кто это делает...

Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
— Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
— А зачем вам так много?
Жена:
— Собаку кормить.
Муж:
— Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
— А ты не гавкай.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

— Каждый вечер, — говорит один приятель другому, — под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

На пляже.
— Мальчик, а ты, почему не купаешься?
— Плавать не умею, а писать не хочу...

Разговаривают два приятеля на уроке информатики, и один другому говорит:
— Знаешь, меня вчера соседка за одну минуту научила Windows"ом пользоваться.
— Да гонишь ты! Она что, такая умная?!
— Да нет же! Наоборот, совсем дура! Даже не знает, когда у нее муж из командировки вернется.

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючюю даль

— Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашёл кого-то лучше?
— Я нашёл не лучше, но дешевле.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Муж возвращается из командировки. Жена:
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла, дорогая?
— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

— Дорогой, — обращается к мужу госпожа Kон. — Этот твой новый кассир, которого я считала честным человеком...
— Ох! — хватается за сердце Kон. — Что такое стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой!

— Дорогая, сегодня я вернусь очень поздно, ты не волнуйся.
— Так я могу на это твердо рассчитывать?

Двое в постели.
Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?"
Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"

Загрузить ещё