Анекдоты - стр. 764

— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.

— Милый! Мне так хорошо, так хорошо — аж мурашки по коже бегают.
— Да? А я-то думаю — что это на меня заползать начало...

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
— Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
— Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

Утром в постели:
— Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
— Вообще-то я Рома.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
— Привет! Как дела?
— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
— Ох, бедные твои ножки!

Ругаются две проститутки:
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

В рекламе говорят — лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками — все наоборот, лучше три по 17, чем...

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
— Что? Опять?! — умоляюще восклицает он.
— Да нет же! На работу пора.
— Ура!!! На работу, на работу!!!

— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
— Потому что в постели как полено!