Анекдоты - стр. 679

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 679.

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
— Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
— Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
— Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну, и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

— Слышь, Петь, а у Вовки-то жена тройню родила!
— Я всегда говорил, что он плохо кончит.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
— А ты что, решил не ехать?

— Дорогой, это съедобный гриб?
— Пока еще да...

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
— Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью. Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо``!

— Два дня назад мой муж ушел из дома и не вернулся, заявляет жена в полицейском участке. Вот его фотография.
— А во что он был одет?
— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:
— Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу.
Что делать?
— Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.

Загрузить ещё