Анекдоты - стр. 683

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня же там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Деревенское застолье. В комнату, где сидят гости, заходит именинница.
-Чего заскучали?— говорит она,— сейчас споём, спляшем! Я зятя уговорила за гармошкой сходить!
Со двора доносится собачий лай.. Через минуту в комнату заходит зять.
-Ты чего вернулся?!— уставилась на него тёща.
-А чего зря ходить? Я всё равно играть не смогу, меня ваш кобель за палец укусил.

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

Утpом отец говоpит сыновьям — какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит — pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний — pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье — так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по моpде
надавали — не отдает, даже по шаpам дали — все одно не отдает.
Судья их спpашивает — а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
— Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
— Квадpатная коpобка, — сказал отец.
— Значит, в ней кpуглое, — сказал младший.
— Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний.
— Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое .
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в ? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь,я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты ! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
— А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
— ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

Первая брачная ночь. Молодожены ложатся в постель. Жена:
— Дорогой, а почему ты в махровом халате в постель ложишься?
— Это не халат, это у меня грудь такая волосатая.

ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
— Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю!
Отец:
— Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.
— Нет, пап! Что такое Маша?