Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Анекдоты - стр. 677
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 677.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
Тост на свадьбе:
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
— Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны. Галльский темперамент последней не позволил ей промолчать.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— И в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мнение вашего шофера.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— И в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мнение вашего шофера.
— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!
Вечер, муж собирается в бар, напевая:
— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...
— Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
— Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...
— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
— Правда, что вы разводитесь?
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
Мать говорит своей 16-ей дочке, которая поздно вернулась домой:
— Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию!
— Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию!
— Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!
Встречаются два друга.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.
Мама с дочкой на даче. После обеда.
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!