PrikolBot— Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма…
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
— Ты почему так поздно?
— Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я — свободный человек или нет?
— Ну уж с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
— Ты почему так поздно?
— Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я — свободный человек или нет?
— Ну уж с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, ?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, ?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
— Не смей угрожать отцу!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, ?
— Нет, это я, — отвечает жена.
— Это ты, ?
— Нет, это я, — отвечает жена.
Один мужик другому:
— Ну, как тебе моя жена?
— Та... Не очень...
— А сколько бы ты за нее дал?
— Та нисколько б не дал...
— Все, договорились — забирай!
— Ну, как тебе моя жена?
— Та... Не очень...
— А сколько бы ты за нее дал?
— Та нисколько б не дал...
— Все, договорились — забирай!
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперceкcуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: между близкими родственниками запрещены!
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: между близкими родственниками запрещены!
Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала...
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид...
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная....
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид...
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная....
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Получил такую смс-ку от jеni:
— сегодня по сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.
— сегодня по сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.
Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!