— А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...
Анекдоты - стр. 667
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 667.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того как накрасишься, — скептически отвечает муж.
— Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того как накрасишься, — скептически отвечает муж.
— Ты с женой спишь?
— Ну, не сексом же с ней заниматься!
— Ну, не сексом же с ней заниматься!
Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует:
— Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует:
— Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
— Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее!.. Родимую...
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее!.. Родимую...
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
-Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
-Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
-Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
-Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна...
— А с кем ты была одна?
— Ты была одна?
— О-д-дна...
— А с кем ты была одна?
Слушается бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написано: "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка:
— Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!
Судья просит еще подробнее. Девушка:
— Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, настоящий эталон красоты!
Судья не понимает. Тут не выдерживает муж:
— Да я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!
Жена:
— Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!
— Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!
Судья просит еще подробнее. Девушка:
— Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, настоящий эталон красоты!
Судья не понимает. Тут не выдерживает муж:
— Да я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!
Жена:
— Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там — соседский жеребец.
— Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там — соседский жеребец.
Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!
В психбольнице:
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то увел его жену.
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то увел его жену.
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!