Анекдоты - стр. 672

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 672.

— Сколько лет, сколько зим!!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

— Синьор директор, дайте мне две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я буду жениться.
— Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на Капри
— Чтобы испортить себе весь отпуск?

— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

Муж жене:
— Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

— Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
— Не знаю, я не женат.
— Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

— От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
— Что?
— Сервант!

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему:
— Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

На нудистском пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио — молодым:
— Вы такие ярые нудисты?
— Нет, просто мы посмотрели цены на платья и костюмы.

Жена крутится перед зеркалом и достаёт мужа:
— Слушай, я красивая?
— Да, конечно!
— Мне кажется, если бы грудь была побольше, было бы красивее!
— Да нет, ты и так прекрасна!
— Ну, я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!
— Да брось ты, ты прекрасна!
— Нет! Я уверенна, мне нужно побольше грудь!
— Да ты возьми туалетной бумаги и натри между грудей, поможет!
— Да? — жена побежала бегом в туалет, схватила кусок туалетной бумаги и давай тереть меж грудей.
— А ты уверен, что поможет?
— А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и воо как помогло!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

Задача:
— Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
— Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

Загрузить ещё