Анекдоты - стр. 603

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Отлил. Стал стряхивать — и заигрался.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Это только л@@и др@@ат!!! Мы е@@м кулак!

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Вовочка, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Петр Васильевич
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут— да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса — "создать шаблон"

5 стадий принятия неизбежного:⁠

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Установил MAX

— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.

Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.