На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.
Анекдоты - стр. 600
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 600.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Двое в постели с yтpа:
— Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
— Гм... Тебе бы пpовеpиться...
— Я была так безyмно счастлива!
— Да... И y психиатpа тоже...
— Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
— Гм... Тебе бы пpовеpиться...
— Я была так безyмно счастлива!
— Да... И y психиатpа тоже...
— Все, дорогая, теперь можешь требовать от меня всего, чего угодно!
— Неужели, всего?
— Всего!
— О-ооо, сейчас проверим...
Через пять минут:
— Мда, как же малы пределы твоего "всего, чего угодно"...
— Неужели, всего?
— Всего!
— О-ооо, сейчас проверим...
Через пять минут:
— Мда, как же малы пределы твоего "всего, чего угодно"...
Она:
— Пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!
— Пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Приходит муж (М) домой, а жена голая стоит.
М: У тебя что носить нечего? — открывает шкаф — Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, Привет Колян, фиолетовое...
На второй и третий день — тоже самое. Муж не выдержал, приходит на работу и рассказывает друзьям (Д):
— Когда не приду домой — жена голая, а как не начну ей ее платья показывать — все время Колян в шкафу стоит.
Д: Так это же ее любовник — пойди и набей ему морду.
Приходит муж злой домой, а жена опять голая:
М: У тебя, что платьев нет? — открывает шкаф — синее платье, желтое, голубое, Привет Толян, скажешь, что Коляну, что я ему морду набью, фиолетовое...
М: У тебя что носить нечего? — открывает шкаф — Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, Привет Колян, фиолетовое...
На второй и третий день — тоже самое. Муж не выдержал, приходит на работу и рассказывает друзьям (Д):
— Когда не приду домой — жена голая, а как не начну ей ее платья показывать — все время Колян в шкафу стоит.
Д: Так это же ее любовник — пойди и набей ему морду.
Приходит муж злой домой, а жена опять голая:
М: У тебя, что платьев нет? — открывает шкаф — синее платье, желтое, голубое, Привет Толян, скажешь, что Коляну, что я ему морду набью, фиолетовое...
Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Умный муж позволяет жене знать, где унего заначка. Это повышает доверие в семе, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию...
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию...
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.