Анекдоты - стр. 598

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!

Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.

Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Отец при смерти говорит детям:
— Развяжите веник.
Развязали.
— Поломайте прутики.
Поломали
— А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
— Вот блин, — такую умную вещь хотел сказать!

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай.

На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей.
Жена мужу: Чего так низко оценил?'
Муж: — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля.
Муж:&nbsp

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да, ну, его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!

Говорю дочке:
— Ты — моя сладкая. Ты — моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

— Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
— А барашка-то за что?!

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...

— Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой
телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или
моих вещей, а только "наши". Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищy наши бpюки.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.

Жена — Мужу:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Долго Афанди не мог жениться. У него не хватало денег на калым. Однажды знакомый сказал ему, что заслал сватов к той самой девушке, которую любил Афанди. Мудрец очень огорчился и взволновался. Подумав, он сказал знакомому:
— Ничего не скажу плохого. Девушка очень красивая и достойного поведения, если не считать того обстоятельства, что однажды, даю тебе клятву, совсем случайно я видел ее с открытым лицом в обществе мужчины.
Знакомый воскликнул:
— Клянусь Аллахом, такая девушка недостойна меня!
И он отозвал сватов и не пожелал жениться на той девушке. Прошло сколько то времени, и тот самый знакомый узнал, что Афанди сам женится на этой девушке. В ярости набросился он на мудреца с упреками:
— Ты обманул меня! Чего стоит твоя клятва!
— Я клялся правильно. Да, я видел девушку с открытым лицом в обществе мужчины. Но я забыл тебе сказать, что это был ее родной отец. А ты не спросил меня.