PrikolBot— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать... Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
— Жены.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в !
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже ?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже ?
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще...
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще...
Когда М. упрекнули в холодности к женщинам, он ответил: "Госпожа де К. сказала однажды о детях: "Я так и вижу ребенка, которого мне не удалось родить". То же самое могу сказать и о женщинах. Я мысленно нарисовал себе образ женщины, каких мало, и он ограждает меня от женщин, каких много. Поверьте, я весьма признателен этой придуманной мною даме.
Если учесть, что капоэйра — танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе — тоже капоэйра.
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Дети разговаривают во дворе:
— Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
— Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
— Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
— Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги.
— Могу и не приходить...
— Когда приходишь домой — вытирай ноги.
— Могу и не приходить...
Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная , духовка, утюг
Включена стиральная , духовка, утюг
Жена мужу:
— Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
— ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! — сказал Зидан и пошел разрывать контракт с Ювентусом.
— Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
— ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! — сказал Зидан и пошел разрывать контракт с Ювентусом.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог — это образование из костного вещества на голове".
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог — это образование из костного вещества на голове".
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
— Спасибо, пап, конечно, но завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!