Анекдоты - стр. 589

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 589.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее...

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, это я просто так выгляжу.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Судья:
— Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
— Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
— А что она говорит?
— Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню — судье".
— Дело прекращается!

Объявление:
"Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем".

Просыпается паренек с большого бодуна. поворачивает голову, а на соседней подушке лежит чья-то голова с разметавшимися по всему лицу волосами. Парень:
— Настя? Юля? Маша?.. МАМА?!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Судья:
— Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
— В который, Ваша Честь?

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Загрузить ещё