Анекдоты - стр. 585

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 585.

Kовальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:
"Сообщите, ночевал ли Юрек у вас".
Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:
"Да. Ночевал".

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

— Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Знакомый увидел где-то в интернете "полную классификацию свадеб" — ну там "золотая" — 50 лет, "серебряная" — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" — 6,5 лет, "алюминиевая" — 37,5 лет, "ртутная" (?) — 38 лет, и т.п.
Говорит мне — "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни".

Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не приходил. Позвонила его товарищу.
— Гасан, случайно у тебя нет Махмуда?
— Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном.
Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому приятелю мужа.
— Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним?
— Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного...
— Все ясно! — сказала жена и повесила трубку.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Муж:
— Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами?
Жена:
— Согласна.
Муж:
— Так вот, один свой носок я уже постирал.

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
— У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая.
Второй:
— А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка
Третий:
— Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Загрузить ещё