Анекдоты - стр. 559

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
— А зараз я попрошу спеть... (пауза)
Муж толкает жену в бок:
— По-моему, вам с мамой пора на сцену.

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
— О, он был неукротим и страстен?
— Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба.
Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая.
Через пять минут во дворе картина маслом: Нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.

— Сегодня отправил тёщу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой
находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и
мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её
дочь, мужик — естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То
да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять
пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не
прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское
это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об
общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он
смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не
оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща
споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно
произнес — "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по
родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла
наговориться — водка после первого раза не убавилась (эт я ради
спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая
никого вокруг заявил (примерно):
— Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом.
Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик
до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
— Ну чё Пап, за новоселье.

Егорка

— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Муж был бабник и записывал в блокнотик разные способы супружеской измены. Жена увидела эти записи, но мужу не сказала, а решила отомстить.
Когда она пекла что-то из теста, то сказала мужу:
— Сними мне трусики, я в туалет хочу, а руки в тесте.
Он снял, а жена прямиком к соседу, ну, и занялись черным делом... Потом вернулась, попросила одеть трусики и говорит:
— Пиши еще один способ — "муж раздевает и одевает, а сосед трахает. "

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в , чем красавчик в соцсети"!

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Интересно, что он скажет когда узнает?

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — есть!
Муж: — Убью пи....cа!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.