Анекдоты - стр. 559

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
— Где этот подлый тип?
— яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
— Да что ты, милый! — стала оправдываться жена. — Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
— Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, — искренне удивился джентльмен.

— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль —
не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Из разговора двух друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да... И женился я не на той бабе!..

Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" — я буду Ленин, a вы чaсовые.

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.

Муж и жена спали. Вдруг она стала метаться и рыдать. Муж проснулся, разбудил жену, и спрашивает:
— Что случилось? Ты не заболела?
— Я видела страшный сон, — отвечала жена.
— А что за сон? — поинтересовался он.
— Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и разбудил.
Муж в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
— Ну, и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!

Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию:
— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно...

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до вообще не знал, что такое страх..

Жених выпытывает у невесты.
— Ты с мужчиной никогда не была?
— Нет.
— И не видела ничего у них?
— Да нет что ты!
Чтобы развить последние сомнения он в брачную ночь намазал член зелёнкой. Стал раздеваться. А невеста говорит:
— Ой, а почему у тебя член зелёный.
— Ага! А ты откуда знаешь, что он должен быть не зеленый?

Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров — их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.

Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров — античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.

Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно — российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.

Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.

Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом

Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...

Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: — Да ничего хорошего....
Свекровь: — А что так?!
Лиза: — Этот мyд@к ещё и в обед теперь в танки играет!