Анекдоты - стр. 563

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 563.

— Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
— Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

— Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
— Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...

Один мужик спрашивает другого:
— Ну, как прошла брачная ночь?
— Да прям по Гоголю!
— Это как?!
— Спасение наступило с первыми петухами!

— Мадам! — изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, — ваш муж только что уполз под стол!..
— Вы заблуждаетесь, милейший, — сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, — мой муж стоит у входа...

— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене, и, покраснев от гнева, изрекает:
— Я знаю все!
— Вот и прекрасно, — отвечает она, — тогда скажи, когда была битва на Марне, малыш никак не может закончить домашнее задание.

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну, и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: Р. S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...!!

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Пива и блондинку!

— Что ты мне подаришь на годовщину нашей свадьбы?
— B будущем году подарю серьги!
— А в этом?
— Дырки в ушах!

Приходит мужик домой, жена у него спрашивает:
— Что ты принес?
— Мешки.
— Какие еще мешки?
— Под глазами.

На лекции о культуре семейной жизни...
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.

— А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
— ?! Пейджерный вирус какой-то?
— Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

Загрузить ещё