— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
— И у меня тоже тёща — собака!
Анекдоты - стр. 560
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 560.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...
— Поговорим о собаках...
— Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.
— Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.
животных.
-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все, не хочу рисковать".
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все, не хочу рисковать".
Махмуд держит тёщу за окном 9го этажа и говорит:
— Мамед тёщу зарезал, Саид тещу повесил, я же тебя
просто отпускаю!
— Мамед тёщу зарезал, Саид тещу повесил, я же тебя
просто отпускаю!
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.
Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна бл#дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
— Это чтобы ни одна бл#дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я...
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я...
— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!