Анекдоты - стр. 455

— Скажите, у вас рыба свежая?
— Не видите, живая.
— Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...

Возвращается муж из командировки, и первым делом к соседу:
— Слышь, к моей тут кто-нибудь ходил?
— Да нет вроде...
— Гм... Ну, тогда и я не пойду...

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Приходит тёща к зятю:
— Как ни крути, Зятёк, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлёвской стене.
На следующий день приходит зять к тёще:
— Как ни крути, Тёща, но похороны сегодня в

— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
— Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
— Почему, деточка?
— Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
— А женщина?
— А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х#й, мы дровами топим!

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
— Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да!
— Покажи, как ты будешь плакать!
— Сначала ты умри.

Жена — мужу:
— А всё-таки будущее — за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошёл вымирать...

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин...

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говоpит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому pебенку, и посмотpи на его выpажение лица!

Маленький Олле открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
— Твоя сестра дома? — спросил визитер.
— Сестренка! — закричал Олле. — К тебе пришел тип с 82, 83, 97 и 98-й страниц твоего дневника.

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О!...... . Как все напряглись!
Шутка! Живите мужики... ...

Приходить домой зять (З) — в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

— Дорогая, ты читала мой дневник?
— Да.
— Ну, и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Фраза, с которой не поспоришь:
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )